Horóscopo Chileno

1. Jote (21 de marzo al 20 de abril): La principal característica de este signo es la de asechar a su presa, y vigilara hasta que esta muere para recién poder comérsela. Carroñero por antonomasia, come prácticamente lo que le pongan delante. Tiende a querer volar alto, por lo que es un signo que pasa en las nubes pensando infinidad de hueás que a nadie le interesan. Tiene el pico entre ceja y ceja. El Jote es vengativo/a y callampero/a.


2. Quiltro (21 de abril al 21 de mayo): El quiltro es un signo extremadamente sumiso, tanto así, que llega a ser servil. Le encanta oler el poto de todas sus parejas, especialmente si éstas están en celo. A pesar de tener un excelente olfato, es capaz de comer cualquier hueá. Al ser un signo fiel, sus parejas se lo viven cagando, y como es incapaz de darse cuenta, termina fomentando que le metan el pico en el ojo una y otra vez hasta un hartazgo abrumador.


3. Mosca (22 de mayo al 21 de junio): Los mosca siempre andan pasados a caca. Cuesta pillarlos en alguna maldad, básicamente porque nadie los pesca. Es de los pocos signos que come donde caga, y caga donde come. Su existencia tiende a ser efímera al igual que sus casi nulas proyecciones. Se conforma con poco. Es un signo de pocos amigos; no porque no quiera tenerlos sino porque nadie los quiere cerca.


4. Yegua (22 junio al 22 de julio): Altiva y libidinosa, la Yegua es uno de los signos más activos sexualmente; la seducción es inherente a su esencia, y por lo mismo es que casi siempre terminan atrayendo puros pretendientes reculiaos. Se destaca por su elegancia y habilidad para mandarse cagadas sublimes con bajísimos costos de humillación.


5. Gato (23 de julio al 22 de agosto): Los gatunos disfrutan de su soledad altivamente. Son pajeros/as y poco responsables. Normalmente viven a expensas de sus parejas debido a la incapacidad de poder conseguir cosas por sí mismos. Duermen tanto que incluso despiertos/as creen que las hueás no existen. Tienden a la obesidad. Sexualmente son bastantes flojos: tienen sexo un solo mes al año pero en ese periodo son capaz de dejar el poto en la calle.


6. Paloma (23 de agosto al 22 de septiembre): A este signo el encanta andar hueviando en la calle. De expectativas más bien cortas, los Paloma prefieren la seguridad que le entrega su propia zona de confort que aventurarse en el desconocido mundo que la rodea. Es debido a este pajerismo intrínseco que suelen comer las mismas hueás de siempre, incluso, arriesgándose a comer mierda. Aprecian la vida en comunidad ya que esto les permite mantener su promiscuidad sexual.


7. Garrapata (23 de septiembre al 22 de octubre): Los garrapata son un signo prácticamente incompatible con el resto de los hueones. Son chupasangre y pendencieros. Les gusta vivir a expensas de sus parejas ya que son incapaces de independizarse y vivir por su cuenta. La mayoría de las veces terminan irritando a las pocas personas con las que logran establecer una relación.


8. Pollo (23 de octubre al 22 de noviembre): Los pollos/as viven y comen gracias al pico. Jamás emprenden nada importante ya que tienden a ser personas de corto vuelo y poco aliento. Le temen a las formalidades y a establecer cualquier tipo de relación amorosa debido a su baja capacidad de concentración y a no asumir nunca sus errores. Si bien es un signo que se caracteriza por acostarse temprano, les encanta andar hueviando al aire libre haciendo puras hueás.


9. Jurel (23 de noviembre al 21 de diciembre): La gran mayoría de los jurelianos valen callampa. Dicen y aparentan ser una cosa, pero terminan siendo desenmascarados tarde o temprano. Son seres de mucha acción y pocas palabras, lo que les trae como resultado cagadas mayúsculas de las que pocas veces se hacen cargo, los muy culiaos. Si bien siempre tratan de nadar contra la corriente, al poco rato se dan cuenta que les da paja todo.


10. Guarén (22 de diciembre al 20 de enero): Los guarenes son ordinarios por naturaleza. Seres de baja autoestima increíblemente petulantes que tratan de usufructuar de todos quienes los rodean. Tienden a ser seres gremiales debido a su nula capacidad para independizarse y de salir al mundo exterior a valerse por sí mismos. El higiene personal no es su fuerte (y les da lo mismo).


11. Zancudo (21 de enero al 19 de febrero): De todos los signos del horóscopo chileno, el zancudo es el más bueno pa’ chupar. Los zancudos se jactan de su irritabilidad y falta de tino; normalmente terminan hiriendo a las personas que conocen dejando heridas amorosas molestas y permanentes. De hábitos nocturnos, una de las principales características del zancudo, es hueviar hasta el hartazgo; llega donde no lo llaman, tiende a irse rápido y siempre se encarga de dejar una mala impresión.


12. Culebra (20 de febrero al 20 de marzo): Los culebrianos son personas súper arrastradas que acostumbran a vivir del engaño y el conchesumadreo. Son por esencia, seres sibaritas; disfrutan mucho del hueveo de buen nivel, y son capaces de estar meses sin comer en espera de que les llegue algo bueno, sin saber que son ellos, debido a su aspecto rastrero y timador, quienes no son deseados por el resto.









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